Blagues

blague -18 pour racisme ( je ne suis pas raciste sauf envers les italiens)



y a un arabe un chinois un américain et un français dans un avion mais il est surchargé et ils doivent tous jeté quel qu e chose par dessus bord :
L américain j ette des hamburgers
-" Mais t es fou ça coute cher des hamburgers !!
- m en fou j en ai plein dans mon pays "

Le chinois jettent du riz
-"Mais t es fou ça cout cher le riz !!
- m en fou j en ai plein dans mon pays "

l arabe jette du pétrole
-"Mais t es fou ça coute cher du pétrole
- m en fou j en ai plein dans mon pays "

le français jette l arabe
-"Mais t es fou pourquoi tu jette l arabe ??!!??!!
-m en fou j en ai plein dans mon pays "

blague -18 pour terrorisme ( je ne suis pas un terroriste sauf envers les italiens)

il y a un belge qui va dans un hotel il demande une chambre sauf qu il y a un pot de fleur k il n aime pas alors il jette le pot de fleur par la fenêtre et il entend un petit garçon pleurer alors il descend dans le hall et lui demande :
-" Pourquoi pleures tu ?
- quand je suis entrer un pot de fleur m est tombé dessus "

ensuite
il y a un français qui va dans un hotel il demande une chambre sauf qu il y a un piano k il n aime pas alors il jette le piano par la fenêtre et il entend un petit garçon pleurer alors il descend dans le hall et lui demande :
-" Pourquoi pleures tu ?
- quand je suis entrer un piano m est tombé dessus "

et puis
il y a un irakien qui va dans un hotel il demande une chambre et il balance une bombe dans la rue et il entend un petit qui pleur de rire alors il descend dans le hall et lui demande :
-" Pourquoi rigoles tu ?
- parce que quand j ai pété ma maison a explosé "


je sais c est pas marrant en plus ça prend du temp a écrire mais moi j aime bien et si vous aimez pas je vous emmerde

ba alors la voldemort texagere t raciste contre les italiens
ba alors viens chez et tu veras si tu en repensera

toto va chez un amis et enten dire connard, merde et conneries . il va voir sa mere et lui demande c quoi connard et elle repond c le docteur pui
c quoi la merde et elle fait c la valise du docteur puis lui demande c quoi les conneris elle dit ba c les medicaments que porte le docteur dans sa valise. Toto telefone au docteur:
Salut conard tu vient chez ma mere se sans mal
a ui noublie pas ta merde et surtout tes conneries

mdr je la connaiser pas




C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Quel est le comble pour Jules César ?
Réponse : Avoir la Gaule

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai faitJ'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

trop je la connaissais pas

toto va chez le comandant et dit ca sert a quoi une mitraillete , a mitraille, un canon, a canarder et un tank, ba a t'enkuler
Je pense que vous la conaissez

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue!!!!!!

lol trop fort cette la

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
"Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant por deux

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

ola ola je suis plus la

^^ elles sont bien elles viennent de quel site ?

un peu partout cest mon grand pere qui meux les raconte un de proche et tout et je le memorise et quand je c pas quoi faire je vaius sur les site de blague pour veaiment vous faire chiale de rire !!!

Qu'est-ce qui se drès quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?













































Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Réponse : C'est que dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant.

Quel est le point commun entre un bouchon, Marseille et Satan ???
Le bouchon bouche la bouteille, Marseille est dans les bouches du Rhône, Satan bouche un coin (ça t'en bouche un coin) !!!